|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Акция в поддержку Бурановских Бабушек на ЕвровиденииКЛАССНА БАБУЛЬКИ ТАК ДЕРЖАТЬ....
Оставайтесь такими! Не меняйтесь, не надо!
Это - выигрыш, приз, провиденья награда!
Ведь таких больше нет в этом солнечном мире,
Вы - движение ветра в небесном эфире!
Вы - луч света, скользящий по будням неярким,
И в общении станьте для друг друга – подарком!
Вы в любви безоглядно смеялись и открыто
Вас люди в люблялись.....
Не старейте душою не надо,
На своём настоять, никому не поверив…
И легко красоту проносить над толпою…
Не меняйтесь Ведь Бог вас создал – такими…
|
ДЕВУШКИ ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ: кого выбрать?
Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: "Нет!" (при этом может и врезать), а плохая интересуется: "Когда?". Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких?
Начнем с девушек плохих, а конкретно - с их неоспоримых достоинств.
Первое достоинство - с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.
Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь - непрерывный фестиваль.
Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.
Плохие девушки красивы и сексапильны. У них грациозная походка. Они привыкли быть в центре внимания. Они носят ожерелья и браслеты, их рубашки расстегнут максимально, юбки короткие, нижнее белье сексуальное: если вообще оно есть.
Когда такая девушка сидит у тебя на коленях, мужчины завидуют, а женщины чувствуют себя заинтригованными и не прочь занять ее место.
Однако, несмотря на неоспоримые преимущества, кое в чем плохие девушки действительно плохи.
Во-первых, они не вызывают доверия. Ну, в самом деле, эти самки являются серийными <флиртерами> и живут для того, чтобы соблазнять все, что шевелится, - как им можно доверять?
Более того, они даже по-своему опасны! Если такая девушка водит машину, жди беды: за рулем она такая же бешеная и безбашенная, как в постели. Такие часто бывают наркоманками и алкоголичками, и всегда - непредсказуемы.
Если твои отношения с такой красоткой доходят до чего-то серьезного, быстро выясняется, то плохие девушки - совершенно неподходящие спутницы по жизни. Они ужасно эгоистичны, думают только о себе и при этом плевать хотели на того, кто рядом. Они экстравагантны и расточительны. Из них получаются никудышные жены и матери, их жизнь - цепочка разводов.
Связался с такой - готовься к тому, что она радикально выпотрошит твой кошелек. Типичная плохая леди устанавливает фантастическую цену за доступ к своим ласкам и своим мягким тканям. И если ты не согласен кормить ее исключительно птичьим молоком, то почти гарантированно услышишь: "А ты заработал мои ласки?". И однажды она от тебя свалит - благо вокруг есть дюжина мужиков, готовых ее подобрать.
Так что для жизни лучше иметь дело с хорошими.
Среди них тоже попадаются разные экземпляры, но факт остается фактом: только с ними можно испытывать драгоценный душевный комфорт. Если ты заболел - за тобой будут ухаживать, уехал - будут скучать, появились проблемы - внимательно выслушают, а не разорутся, как это сделает плохая.
Количество мужчин, которых познала хорошая, не превышает допустимой нормы, поэтому от тебя не требуется быть любовником непременно высшего пилотажа.
Такая девушка вряд ли станет тебя обманывать. Даже если она очень и очень привлекательна, расслабься: любого из заинтересовавшихся ею парней она отпишет примерно так же, как тебя, когда ты, напившись, первый раз полез ей за вырез платья. Хорошие в большинстве своем моногамны.
С плохими стремительно сходишься и бурно, со скандалами, расстаешься. С хорошими, повторюсь, тоже по-всякому бывает, но только такие могут стать настоящими друзьями, и теплые отношения с ними продолжаются даже после того, как вы разбежались.
С хорошими не бывает (или почти не бывает) финансовых проблем. Они скромны и умеренны, а главное - не требуют, а стараются понять и не теряют чувство реальности.
Только хорошие становятся настоящими женами и матерями. Они любят семейный очаг, детей. Сами они, как правило, происходят из добрых и крепких семей, а потому следуют правильным стереотипам в своих собственных семьях.
Однако, хорошие - не значит идеальные. Кое в чем они просто невыносимы.
Например, в постели. "Бревно бесчувственное, откуда только такие берутся?! И вот эту тоску зеленую ты называешь оральным сексом? Постой, да ты, кажется, заснула: Нет? А мне показалась, что да. Что же мне делать? Изменить тебе с плохой?".
Хорошие склонны забывать о своей внешности. Чуть-чуть косметики на людях, дома - старый застиранный халат, гребенка в волосах, шерстяные носки до колен. "Милый, что-нибудь не так?.."
В общем, вопрос остается открытым: какой тип девушки более пригоден и менее опасен для совместной жизни?
Ответ напрашивается сам: истинные королевы соединяют в себе достоинства обоих типов. Они домашние и уютные, как хорошие. А также искрометные и сексапильные, как плохие.
Беда в том, что такие особи в живой природе встречаются крайне редко. А если тебе посчастливилось повстречать именно такой эксклюзив, то и она вполне может оказаться со своими "тараканами". Глубоко индивидуальными и неповторимыми.
|
ДЕВУШКИ ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ: кого выбрать?
Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: "Нет!" (при этом может и врезать), а плохая интересуется: "Когда?". Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких?
Начнем с девушек плохих, а конкретно - с их неоспоримых достоинств.
Первое достоинство - с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.
Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь - непрерывный фестиваль.
Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.
Плохие девушки красивы и сексапильны. У них грациозная походка. Они привыкли быть в центре внимания. Они носят ожерелья и браслеты, их рубашки расстегнут максимально, юбки короткие, нижнее белье сексуальное: если вообще оно есть.
Когда такая девушка сидит у тебя на коленях, мужчины завидуют, а женщины чувствуют себя заинтригованными и не прочь занять ее место.
Однако, несмотря на неоспоримые преимущества, кое в чем плохие девушки действительно плохи.
Во-первых, они не вызывают доверия. Ну, в самом деле, эти самки являются серийными <флиртерами> и живут для того, чтобы соблазнять все, что шевелится, - как им можно доверять?
Более того, они даже по-своему опасны! Если такая девушка водит машину, жди беды: за рулем она такая же бешеная и безбашенная, как в постели. Такие часто бывают наркоманками и алкоголичками, и всегда - непредсказуемы.
Если твои отношения с такой красоткой доходят до чего-то серьезного, быстро выясняется, то плохие девушки - совершенно неподходящие спутницы по жизни. Они ужасно эгоистичны, думают только о себе и при этом плевать хотели на того, кто рядом. Они экстравагантны и расточительны. Из них получаются никудышные жены и матери, их жизнь - цепочка разводов.
Связался с такой - готовься к тому, что она радикально выпотрошит твой кошелек. Типичная плохая леди устанавливает фантастическую цену за доступ к своим ласкам и своим мягким тканям. И если ты не согласен кормить ее исключительно птичьим молоком, то почти гарантированно услышишь: "А ты заработал мои ласки?". И однажды она от тебя свалит - благо вокруг есть дюжина мужиков, готовых ее подобрать.
Так что для жизни лучше иметь дело с хорошими.
Среди них тоже попадаются разные экземпляры, но факт остается фактом: только с ними можно испытывать драгоценный душевный комфорт. Если ты заболел - за тобой будут ухаживать, уехал - будут скучать, появились проблемы - внимательно выслушают, а не разорутся, как это сделает плохая.
Количество мужчин, которых познала хорошая, не превышает допустимой нормы, поэтому от тебя не требуется быть любовником непременно высшего пилотажа.
Такая девушка вряд ли станет тебя обманывать. Даже если она очень и очень привлекательна, расслабься: любого из заинтересовавшихся ею парней она отпишет примерно так же, как тебя, когда ты, напившись, первый раз полез ей за вырез платья. Хорошие в большинстве своем моногамны.
С плохими стремительно сходишься и бурно, со скандалами, расстаешься. С хорошими, повторюсь, тоже по-всякому бывает, но только такие могут стать настоящими друзьями, и теплые отношения с ними продолжаются даже после того, как вы разбежались.
С хорошими не бывает (или почти не бывает) финансовых проблем. Они скромны и умеренны, а главное - не требуют, а стараются понять и не теряют чувство реальности.
Только хорошие становятся настоящими женами и матерями. Они любят семейный очаг, детей. Сами они, как правило, происходят из добрых и крепких семей, а потому следуют правильным стереотипам в своих собственных семьях.
Однако, хорошие - не значит идеальные. Кое в чем они просто невыносимы.
Например, в постели. "Бревно бесчувственное, откуда только такие берутся?! И вот эту тоску зеленую ты называешь оральным сексом? Постой, да ты, кажется, заснула: Нет? А мне показалась, что да. Что же мне делать? Изменить тебе с плохой?".
Хорошие склонны забывать о своей внешности. Чуть-чуть косметики на людях, дома - старый застиранный халат, гребенка в волосах, шерстяные носки до колен. "Милый, что-нибудь не так?.."
В общем, вопрос остается открытым: какой тип девушки более пригоден и менее опасен для совместной жизни?
Ответ напрашивается сам: истинные королевы соединяют в себе достоинства обоих типов. Они домашние и уютные, как хорошие. А также искрометные и сексапильные, как плохие.
Беда в том, что такие особи в живой природе встречаются крайне редко. А если тебе посчастливилось повстречать именно такой эксклюзив, то и она вполне может оказаться со своими "тараканами". Глубоко индивидуальными и неповторимыми.
|
ОСОБЕННОСТИ ИЗУЧЕНИЯ РУССКОГО ЯЗЫКА В СОВЕТСКОЙ АРМИИ
История, которую хочу рассказать, случилась со мной в конце 80-х в славном городе Перми на автовокзале. Нужно было мне отъехать по делам служебным в район, до отправления автобуса время покурить было. Стою, курю. Рядом со мной прикуривает боец-дембель, весь изжелта-копченый, ясно, что служил где-то в Азии (мой шурин из Афгана такой же пришёл). Слово за слово, разговорились. Далее диалог без купюр, мат пропускаю.
-*Где был-то?*- спрашиваю. *Да в Ташкенте, будь он неладен...* -*А что так*- я искренне недоумеваю, мол, тепло, дыни-яблоки, да и портвейн *Узбекистон Виноси* там сущие копейки стоит... По этим пунктам у бравого дембеля возражений не было, мол служба очень даже понравилась, даже остаться хотел, дабы не возвращаться на Урал, в страну*Вечно зелёных помидоров*, но срубило его другое - на всю роту, 100 человек списочного состава, лишь 2 бойца говорили на русском языке, да и то потому, что оба - русские.
Помаялся парнишка первые пол-года, сам чуть на узбекском не заговорил, но тут вдруг случилось Чудо! С очередным призывом приходит в роту выпускник филологического факультета Ташкентского Университета, узбек, но кафедра!!! Русский язык и литература!!! Специалист!
Командир роты срочно собирает всех русскоговорящих ( у себя в канцелярии на *тайную вечерю* и ставит боевую задачу филологу (сержанта ему в нарушение всяческих правил сразу дали, приравняли к боевой обстановке, очевидно) и ставит задачу: *К следующему призыву через 6 месяцев,.. рота Должна говорить на русском языке Свободно! Сержанту приказ исполнить, остальным русскоговорящим помогать нести крест обучения в массы*.
А дальше самое прикольное... 6 часов утра, дневальный на тумбочке орёт во всю мощь *РОТА ПОДЪЁМ!* Тишина... В коей раздаётся издевательский голос: *Рота, что нужно сказать товарищу сержанту?*.......... -*Доброе утро, товарищ сержант!*- звучит нестройный хор голосов.
Ну, день проходит в армейских трудах-заботах... Наступающий вечер вечер приносит ужас на крыльях газеты *Правда*... Опять же дневальный: *Керимов! зайти в канцелярию!* Несчастный Керимов понуро тащится учить русский язык. Методология оказалась проста, как и всё гениальное. На письменном столе расстелена газета *Правда*.
Сержант: :*Читай!* -*П-Р-Ы-В*...
-*Неправильно. Упал! Отжался!!!*
Минут через пять задыхающийся Керимов, пыхтя, через силу, произносит: *ПРАВ-ДА*.
- *Молодец, Керимов! Давай следующего!*
Через 6 месяцев рота владела русским языком СВОБОДНО.
(От себя. У нас по команде *Подъём* врубали на всю катушку *Отель Калифорния*. 31 год прошёл. До сих пор наизусть помню).
|
Полет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета немножко прогуляться, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета, за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И, очевидно, это был не первый его полет, потому что пес вёл себя очень спокойно (лежал все время под соседним сиденьем). Пилот, уже хорошо знавший этого пассажира,подошел к господину и обратился к нему по имени:
- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил:"Нет, но ,наверное ,мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Многие не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже!
|
Подростковый алкоголизм: бессмысленный и беспощадный
Суровая статистика гласит, что 39% (больше трети) учащихся 8-11 классов употребляют алкогольные напитки ежедневно. Редкий родитель в нашей стране может быть полностьюуверенным, что его дитя, «родная кровинушка», не попадет в эти безрадостные цифры. «Недоглядел» — одна из самых ходовых фраз на приеме у нарколога. Как вовремя «доглядеть», чтобы не потерять ребенка, и что делать, если печальный факт «ежедневного приема алкоголя» уже установлен?..
Кто в группе риска?
Многие родители искренне уверены, что «запить» может только ребенок из неблагополучной семьи. Это отнюдь не так. Классическая наркология уверяет, что подростковый алкоголизм — это так называемое заболевание «накопления факторов риска».
Главный нарколог Минздравсоцразвития Евгений Брюн: «Есть генетические факторы риска, есть факторы риска, связанные с психологическим климатом в семье, связанные с информационным полем, и в том числе с рекламой. Есть факторы риска, связанные с жизнью ребенка в детском саду, в школе. И последний фактор риска, который все, собственно, и реализует — это та субкультура, которая оказывает на подростка влияние».
Чем больше опасных составляющих из этого списка, тем больше вероятности, что ваш ребенок начнет рано или поздно искать «истину в вине».
Как предотвратить?
Первое и главное условие профилактики подросткового алкоголизма в семье — интересуйтесь жизнью вашего ребенка. Причем интересоваться — не значит контролировать каждый шаг и ограничивать. Напротив — чем крепче сжимать в тисках (родительских объятьях) чадо, тем с большей силой и рвением оно будет стараться вырваться. И один из способов вернуть себе свободу в подростковом возрасте — как раз алкоголь. Пьяному ведь море по колено, а родительские тычки и упреки — и вовсе пустой звук.
Поэтому авторитарный стиль общения — в сторону. А вместо него даем ребенку простое человеческое внимание и заботу. Заботливый родитель обязан знать, как ребенок проводит время, с кем общается, какую музыку слушает, какие напитки предпочитает. По словам наркологов, насторожиться родители должны, даже если ребенок пока равнодушно относиться к спиртному, но уже подсел на энергетические напитки.
Главный нарколог Минздравсоцразвития Евгений Брюн: «Слом в сознании ребенка начинается не тогда, когда он начинает активно пить спиртное, а гораздо раньше — когда он понимает, что какими бы то ни было стимуляторами можно изменять состояние сознания. Вся молодежная культура базируется на этом: вы должны быть сильнее, умнее, быстрее стариков, которые заняли ваше место под солнцем. Вы должны употреблять умные напитки, умные вещества, „энергетики“ и так далее. Подросток понимает, что он всегда может себе позволить стимулятор „под задачу“. Тебе нужно танцевать — ты используешь энергетический напиток. Тебе нужно хорошо сдать экзамен — ты можешь какую-то таблетку съесть. Ребенка готовят к тому, что он может химически менять свое психическое состояние. Это крайне опасная философия и крайне опасный путь».
Некоторые энергетические напитки носят весьма красноречивые названия. Чего стоит, например, напиток «Дух конопли» или даже «Адреналин раш»... Вы видели когда-нибудь подростка «на адреналине»? Если нет, то поверьте — это не самое умиротворяющее зрелище.
Поэтому в тот момент, когда ваш ребенок приносит домой банку из-под «безобидного энергетика», стоит задуматься всерьез — возможно, самое время начать разъяснительную беседу о пользе «натуральных» соков и зеленого чая.
«А ну дыхни!»
Даже невнимательному родителю, по словам Е. Брюна,просто понять, если его ребенок уже начал пить:
«От него пахнет алкоголем, он ведет себя неадекватно, он перестает ходить в школу, он шляется по ночам, неизвестно, в каких компаниях проводит время. И прежде всего, разрушается вся система поведения подростка. Начинаются какие-то шифрованные разговоры с друзьями, перестает выполнять обязательства по дому»...
Что делать, если вы поняли, что ваш ребенок уже попал в зависимость от спиртного? Обычно, обнаружив печальный факт, родитель борется (а иногда и не борется) с искушением дать чаду, что называется, «хорошего ремня», а потом посадить под замок и выдавать еду строго по расписанию. Этого делать категорически нельзя.
Главный нарколог Минздравсоцразвития Евгений Брюн: «Нужно сказать, что родители зачастую оказываются растерянными и не способными принять какие бы то ни было продуктивные действия, чтобы решить проблему. Поэтому мы всегда говорим одну и ту же фразу: нужно сходить к специалисту и посоветоваться. Там все расскажут...».
Вышесказанное вовсе не означает, что родитель должен передать ребенка в руки нарколога, как драгоценный груз, сводить его туда еще пару раз и забыть о произошедшем. Как раз наоборот — без постоянных усилий родителей, их участия и поддержки решитьпроблему алкоголизма не сможет ни один, даже самый квалифицированный нарколог.
По словам Е. Брюна, одна из главных групп риска подросткового алкоголизма — это дети, которые недополучили внимания и заботы в семье — «недолюбленные» дети. Подумайте, что ваш ребенок ищет в рюмке (в бокале вина, в банке с пивом)? Расслабление, ощущениевзрослости или способ уйти от безрадостной действительности?..
Только в силах самых родных людей — дать ему другую действительность — наполненную красками и впечатлениями, а не провалами в памяти и утренней головной болью. Начните изменять ваш маленький мир вместе — и необходимость в том, чтобы «усилить градус», отпадет сама.
|
МУЖСКАЯ ПОЛИГАМИЯ. ТАК ЗАДУМАНО ПРИРОДОЙ ИЛИ ПРОСТО ПОЛОВАЯ РАСПУЩЕННОСТЬ МУЖЧИН?
От измен чаще всего страдают женщины. А виноват ли в этом мужчина? Может это зов природы, который тянет мужчину все к новому и новому женскому телу? Вопрос остается открытым: мужская полигамия это заложенной природой желание мужчин другой женщины или это половая распущенность? Некоторые женщины с понимаем относятся к мужским изменам. Нет, не то, чтобы не знают об этом, просто "закрывают глаза", руководствуясь принципом "семья дороже". А в чем-то они и правы, мужчины не сердцем и не душоой изменяют, они изменяют телом, просто секс с одной партнершей с годами становится скучным. Например, одна женщина с нашего сайта выступает за легализованную проституцию. Мол, "если уж так мужчине надо, пусть переспит, но с проверенной девушкой, а по дороге домой цветочков жене купит".
Вот 2 статьи из интернета, судите сами, почему мужчины полигамны :
"Ожесточенные споры по вопросу о том, являются ли ревность, вожделение и половая привлекательность "изначально прошитыми" в человеческом мозгу или всего лишь благоприобретенными продуктами культуры и воспитания, возобновились в связи с публикацией результатов исследования, проведенного под руководством американского психолога-эволюциониста Дэвида Шмитта.
Опрос более 16 тыс. человек со всех населенных континентов показал, что мужчинам в самых разных уголках планеты (причем независимо от семейного статуса и сексуальной ориентации) требуется больше половых партнеров, чем женщинам.
В опросах участвовали 16 288 добровольцев из 50 стран Америки, Европы, Африки, Азии и Австралии. На вопрос, скольких партнеров они желали бы иметь в следующем месяце, мужчины в среднем называли число 1,87, в то время как женщины - только 0,78. Мужчины, кроме того, заявляли, что за следующие 10 лет они хотели бы иметь в среднем 5,95 партнеров, в то время как женщины - 2,17. Более четверти гетеросексуальных мужчин хотели более одного партнера в следующем месяце, в то время как того же самого желали 29,1 % гомосексуальных мужчин и 30,1 % бисексуалов. И только 4,4 % гетеросексуальных женщин, 5,5 % лесбиянок и 15,6 % бисексуальных женщин искали более одного партнера. Мужчины также больше женщин жаждали вступить в половые отношения с партнершами, которых они знали в течение совсем коротких периодов времени.
Шмитт считает, что корни таких различий лежат в реалиях древних обществ охотников и собирателей. Мужчины, которые предпочитали половое разнообразие, имели больший шанс на передачу своих генов (и, соответственно, своих склонностей к разнообразию). Женщины же, которые хранили верность своим сексуальным партнерам, имели больше шансов вырастить детей и передать им свои гены - со склонностью к моногамии. Исследование также позволяет объяснить тот факт, что мужчины больше интересуются порнографией, более склонны флиртовать с незнакомками и менее трепетно относятся к понятию супружеской верности.
Мысль о том, что такая чисто мужская "аномалия" определяется исключительно биологией, а потому вполне "нормальна", вызвала немедленный и яростный отпор сторонников приоритета культуры в формировании человеческого поведения. Ведь если выясняется, что мужчины реально нуждаются в большем "сексуальном разнообразии" по сравнению с женщинами, то это легко может стать оправданием мужской неверности. Социологи и социальные психологи утверждают, что различия в сексуальных привычках возникают всего лишь из-за двойного стандарта в обществах, где доминируют мужчины, где поведение женщин и мужчин регламентируются внешними социальными установками. Использование авторитета генетики для поддержки таких верований, говорят критики, является вредным, оно дает неравенству полов "научное" оправдание".
Источник:
Desire and DNA: Is Promiscuity Innate? New Study Sharpens Debate on Men,
и еще:
"Австралийские исследователи считают, что мужская сила не в гормоне тестостероне, а в полигамии, и может передаваться даже по наследству.
Среди многих народов моногамия является нормой и закреплена даже законом и моральными нормами. Однако природу в целесообразности хранения верности одному партнеру убедить куда сложнее. Ученые провели эксперимент на домашних мышах, в котором наблюдали за животными, их полигамией или моногамией, а также за потомством грызунов.
Оказалось, что в результате полигамных отношений и естественного отбора по наследству передается более «конкурентоспособная» сперма, и что такая конкурентоспособность сохраняется на протяжении нескольких поколений. В результате у потомства полигамных мышей количество и качество сперматозоидов выше, чем у их моногамных собратьев. В ходе эксперимента ученые наблюдали за 12 поколениями мышей, которые состояли в полигамных или моногамных отношениях. В среднем полигамные самцы давали в 2,5 раза больше здорового потомства, чем моногамные мыши.
Эксперты считают, что полигамные самцы имеют повышенную жизнестойкость и мобильность сперматозоидов, которая передается по наследству. Стоит отметить, что никакими другими физическими качествами полигамные и моногамные самцы мышей не отличались, подчеркнули исследователи". 
|
Выезжаешь?
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!? 
|
Прошу сердечно, ОСОБЕННО, если Вы поборник чистоты высокого стиля в русской словесности - не закидывайте меня камнями !
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, ТЕКСТ СОДЕРЖИТ НЕ ЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ
________________________________________________________________
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов
следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по
всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно
хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не
сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были.
Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ
ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка
мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась?
Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное
блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про
зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но
типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство.
Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни
кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже
одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
-
Последний раз редактировалось: 26.05.12 09:36
|
Извините,ЗА НЕЦЕНЗУРНУЮ РЕЧЬ,но это не мое и из песни,слов не выбросишь!
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с
собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай,
чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что
забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , кстати, не хочешь ли шампанского?
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
