|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Странно.
Примерно в половине случаев запароленые фотоальбомы содержат фотки вовсе не фривольного содержания.
|
Все течет все изменяется.
Вот и у нас появилась невинная услуга: http://loveplanet.ru/page/sabuchab
Платишь деньги и плачешься-плачешься-плачешься в жилетку.
Предлагаю те же услуги через интернет, за 98.99 руб (можете платить 100 руб, 1.01 пожертвую в гринпис).
P.S. Вот вам и результат. Невинная услуга "сдохла". А я вот он тут!
Последний раз редактировалось: 27.01.12 11:43
|
Посылаю лучи живительной диареи всем любителям в сообщения помещать только смайлы!
Быть может часок в "комнате размышлений" натолкнут на свежие и умные мысли.
А если нет, так хоть от компа подальше 
Писалось под музыку: Чиж&Кo Идилия
|
блядь, ну что за херня, каждая первая курит (или бросает что те же яйца только в профиль)!!! 
|
Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
|
1. Почему вы выбрали именно
нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как
и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее
и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему
мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще
нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня
стоит выбрать хотя бы потому, что я явно
умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы
стандартную чушь. И умнее вас, между прочим,
потому что я никогда таких дурацких вопросов
бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели
бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько
получает президент США.
Что вообще за вопрос
такой? Естественно, что я хочу получать
настолько высокую зарплату, насколько
вы сможете мне заплатить. Только ведь вы
всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться.
Всё равно выбор за мной: вы говорите цену,
я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего
места работы?
У вас на работу был спец.набор
из школы для умственно отсталых? Какая
вам разница, почему я ушел. Всё равно вы
ради меня ничего не измените. Ну что
вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых,
предположим, отвечу честно: маленькая зарплата
или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность,
или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете,
сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом
и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через
5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько
бездарен, чтобы остаться в вашей компании
на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу
брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный
вопрос: какие планы компании на ближайшие
5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами
не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается
занимать, то мне-то откуда это знать? Вы
тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения
на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно,
значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно
справлялся со своими обязанностями. Вот
это - достижение! Если же ваши работники
работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном
руководстве и хорошей работе никаких достижений
быть не должно! Работать надо, а не ерундой
маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть
своего начальника?
Я бы хотел его не видеть.
Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне
нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы
он был начальником: тем, кто может нормально
и внятно сформулировать задачи. А в остальном,
пусть хоть в красных труселях на белой
капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный"
вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться
на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме. Если
вам что-то нужно еще - то об этом и спросите.
А если вы сами не знаете, чего вы хотите
и что вам нужно, то тут, извините, ничем
помочь не могу. Формулировать скрытые и
неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага,
щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу,
есть ли у меня к этому недостаток, а то у
меня есть недостаток - хорошо тенором пою,
соседи жалуются, а в консерватории сказали
- талант. Вот еще недостаток: когда я ем
суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от
себя! О как!
Короче, верните листочек
с вопросами тому ребенку-дауну, у которого
вы его забрали, и не обижайте его больше,
ему и так несладко живется. Если вы не знаете,
что вам нужно, то берите на работу меня,
мы удивительно подходим друг другу: я тоже
не имею понятия, что вам нужно!
У нас будут любовь и взаимопонимание.
(с)
P.S.
Главное не забыть при получении такой анкеты старательно все скопировать в нее и отправить с копией руководителю кадровика.
Последний раз редактировалось: 27.09.11 19:37
|
|
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
